当爱情像朝圣

心愿/孙燕姿

今天
心情很累
难过了

大孩子和他吵架了
其实也不算吵架啦
只是我向他摊牌了
说出了我的委屈

他说他会尽量配合 去改过
我们 的性格差太远了
常常搞得我们都很累

我不敢后退 怕跌的粉身碎骨
我很心疼 是真的不舍得

他说给点时间大家冷静一下
呼呼呼呼呼。。。。
难过...

我和他

今天早上五点起床了，一直到现在还完全没有睡意。

我又忧郁了
失落了两个晚上

这个晚上
我为爱情哭了
我在他面前哭了
委屈的哭了
他不会安慰哭泣的女生
听着他敷衍的语气
我回到家，继续流下了委屈的眼泪。

我努力平衡回冲动生气的感觉
努力冷静下来
一直深呼吸着
我忍着要说出口的 冲动
我知道自己是不舍得的
不能这样沉不住气

我想，我应该不会和 他 冷战的吧
这不像我 ，
如果我真心爱一个人的话
我的忍耐力是超强的
我可以接受他的缺点的
我不会计较的


每次他到家了都会寄我一封信息
可是我罕见的 这次没有回他信息
可是其实我并不是想和他冷战的
我只是
很心疼
我生气他吗？
“不，我不生气。我生气我自己。”
虽然到最后知道那只是个误会，
可是我还是感觉委屈了。

一边对你说着，我的眼泪一边夺眶而出。

撇开到最后我们的误会解除了，
可是我还是在意你的敷衍语气
我很心疼 难过了。。。

蔡健雅 [如果你愛我]

爱情果实

人家说，[相差六年的夫妻情侣特别难相处]...


他是内向宅男的巨蟹男，我是外向随和的天平女
他爱看漫画 ，我爱看书爱听音乐
他呆呆的且不感性 ，我温和爱笑且感性
他对感情总是慢半拍 ，我对感情却是急性子
南辕北旱的性格，
迥然不同的生活方式，
常常引起我们两人的意见分歧，
虽然不至于吵架，
但是，
双方常常各有各的立场，要经过很多的努力才学习着妥协下来。


我们 不是一看就对眼的两人
我们 并没有立即看到对方头上的光环，而吸引，相爱。

虽然，我们可以说很有缘分，
认识了十多年，
可是其实我们并不熟悉，只是知道对方的存在。

两三年前，我们的母亲有意撮合我们，
可以那个火苗，是乎怎么烧都烧不起来。

两年后，我们从新了解对方，踏入对方的生活，彼此相互学习妥协。
他与我都是固执派，
觉得如果什么都没有努力就放弃了我们的爱情，我们都会留下遗憾的...

“我们一起打个勾勾，这次不能那么轻易的放弃，我们的爱情”






他像个恋爱的初生婴儿一样，什么都不会，
而我像个老师一样，让他慢慢学习着每一门功课，

‘ 了解，谅解，体谅，感谢，包容，宽容，关心，温度...’

每一门功课都让我和他感觉很难过，且辛苦，
我更是常常受了委屈也不能怪罪他，因为毕竟不能跟一个努力的小孩学生计较，
他更加需要的不是责备，而是鼓励...

可是委屈毕竟不好受，没有人支持着鼓励着我，
我渐渐没有信心，常常在想我们到底还能支撑多久...

最气人的莫过于我常常觉得 那是个问题的存在，而他不觉得是问题的" 问题 " ... [ 抓狂 ]


记得有一次，
当我生气埋怨他的时候，
我印象深刻的记得他说过，

“我觉得你没有问题啊，我想应该是我的问题吧。”

我猛地醒觉
原来
是我计较太多了。
他并没有责怪我总是埋怨他，而我则不然...


我忙于工作，学业，家庭，
常常很少时间陪他，
而他总是谅解着，
虽然偶尔觉得这样的我们，“很不正常”。





他不善于表达自己，
也常常不懂得接话，
我们 常常拿着电话，安静得 不知该说些什么。

发了通感性的信息过去，
有时没有回复，
有时回复的却是普通的关心问候，
常常让我抓狂不已。 [哀怨]

现在，大孩子依然感性，而他依然故我
可是不同的是

大孩子 丢下了矜持， 接受了习惯了，这样特别，不懂表达，不感性的他。


以前常常很纳闷，

“说完了电话，为什么那么快盖电话！”
“说完了电话，为什么不懂得说‘ 拜拜’ 才盖电话！”
“这个笨蛋学生，为什么连社交礼仪都不会，还要人家教！”
“这个笨蛋，就不会说些甜言蜜语逗人家开心吗！”
“为什么就不能知书达理一点，说一些安慰人的话吗？！”

而他，

“你快点先盖电话，不然又说我盖你电话！”
“我和我家里人说完电话不用说‘ 拜拜 ’就盖了啦，我们家里人都明白的嘛，干嘛还要说...”
“这些礼仪我不会嘛，你当然要点醒我了，都是你的错！” [ 泪奔，委屈到...]
“ 我也很想学，如果有那间学校有这堂课可以上课的话，我一定去学！”
“你上次不是说过不会安慰你不要紧，借个耳朵给你就好了吗？！” “你不是习惯了的吗？”


慢慢的，我和他，

他已习惯先等我盖电话后，自己才盖。

有时他有埋怨说麻烦要说再见等话语，我会, [斜视着他] “ 那你愿不愿意说？” 他，战战兢兢的说，“愿意”...

他尽量努力的做到我给他的功课。 [ 我也是屈服于现实啊，毕竟爱情不是两个人的事，是两个家庭，生活圈子的事。]

我渐渐习惯没有甜言蜜语的爱情方程式，说服自己认为这样的男人才有安全感...^^

在我难过时，虽然他很疲惫，可是他依然带我去吃大餐，因为我说过心情不好，特别想吃东西，仿佛可以从食物中可以得到一丝丝的快乐。

他告诉我，
“ 虽然我不是最棒的那个，可是我会尽我的全力去学习我的不足之处。”




我们努力的灌溉爱情的树苗， 最总它快高长大，结果了。
它的第一颗果实，非常甜美。

就如同，
当我们努力战胜双方无数个分岐，
我们最终得到了奖赏，和睦，快乐与协调。


因为我们不同性格的关系，
逼使我们艰难地学会如何互相妥协。
我们慢慢的掌握了这一基本课程，
终于感觉到了幸福的滋味，
比起那种取捷径得来的胜利，
这种幸福的层次要高得多，
而我们依然努力的去学习互相理解为一个无价的目标。

虽然，在以后的日子里，我们之间有时肯定会有冲突，但我相信，时间会磨平那粗糙的棱角。


我们在等着它结出第二颗，第三颗，第四颗，第五颗......果实。
虽然我们知道，这当中会有腐坏的果实，过酸的果实，甚至有松鼠和我们抢果实...

可是我相信
爱情
是经得起考验的。

品冠 戴佩妮-半生熟

我的王子

这几天心情都不好
很忧郁
冷静了很久都没办法平复下受伤的心情来
被母亲不信任了，狠狠的批评着
明明自己问心无愧 什么都没做错

我开始怀疑着
我一直以来的付出
对我的家 毫无保留的努力付出
到底值不值得
一直以来
我用我的爱 不去计较
一切的不公平 一切的委屈
包容着 体谅着 接受着

趁着母亲出国几天
我也尽量让自己冷静了几天
心里的恶魔 与 善良的天使争执着
谁会赢呢？

我确实累了
我受伤了
我没犯错
为什么要我承受着
苦 与 痛...

虽然听了很难听得话
我别过脸 拭干眼泪
我不需要同情 ...

尽量的冷静
平复心情
思虑感恩
努力的想着正面的事情
可是
大孩子还是
不快乐

结果
在心情不好时
特别想吃东西
仿佛可以从食物中找寻一丝丝的快乐


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我悄悄的把心事告诉了王子
他静静的 什么也没回复我
我也习惯了这样不懂表达的他

昨天傍晚
眼看夜晚没顾客
可以提早回家
我约了王子陪我
我知道他工作得有点累了，
问了他意见
可是他说ok，没问题
好吧，就这样定下了

习惯了王子去我家载我
昨晚，他一到我家路口时，
我呆了一下
他怎么驾他的车来了
我不疑有他 没想太多

过后，我看他走上了南北大道
我问他要去哪里
他说下巴生的bukit tinggi的jusco
带我去吃大餐

那一刻，
我感动了
原来他有把我的话听进去
他早已有了安排

因为有些迟了
怕去到那里太迟 人家打烊了
一路上 他飞着车
180---190---
我顿时语塞
只觉得旁边的车倒退得好快
还好 他很注重安全
只有在直路飚...
(冒冷汗）

呵呵，
930pm 抵达了我们要去吃的那间餐厅
一间西餐厅
~~~WINDMILL~~~


我 和他都各点了一份牛排
一杯果汁（那家的果汁是现场榨的哦，没有加糖，太棒了！因为通常在外头喝果汁和喝糖水没什么两样）
气氛挺不错的
微黄的灯光
依随着 烛光微微的闪烁着
呵呵 ，我们的第一次的烛光晚餐，挺浪漫的^^

不过，让人又好气又好笑的是
王子的概论是 烛光=省电
“点了蜡烛可以省电哦” =.="
大孩子
哭笑不得~~~






















这家西餐厅确实不错
牛排和酱料都做得不错
果汁也不错
总结是
大孩子 这天晚上吃的很愉快
心情好了很多
很感谢王子的默默付出...

我曾經以為，我撿到的只是一顆再普通不過的石頭。

看來。。。它，開始綻放寶石的光芒了。呵呵～
我们满足，感恩
所以
快乐...

当你离开的时候

词/曲：蔡健雅 制作：蔡健雅


只能低著头发呆　让回忆渗透脑袋 渐渐变空白
把他当作个意外　但内心还想不开 因为我明白　其实你都还在

我想起了遇见你的时候 想起你眼神中的温柔
我想起了我们第一次牵手　我闭上眼
想起当时你怀裏的颤抖 似乎那麽害怕失去我
然而到後来我什麼都没有　当你离开的时候

我可以装作已释怀　他对我也算关怀 他看不出来
我知道这样不应该　在他身上找依赖 算不算是种出卖　因为你一直在

我想起了遇见你的时候 想起你眼神中的温柔
我想起了我们第一次牵手　我闭上眼
想起当时你怀裏的颤抖 似乎那麽害怕失去我
然而到後来我什麼都没有　当你离开的时候

我想起你亲吻我的时候 想起你眼神中的沈默
我想起了我们平静的分手 我闭上眼
想起当时你美丽的承诺 把你整个心都交给我
然而到後来我什麼都没有　越是没有你　越是心痛

我想起了遇见你的时候 想起你眼神中的温柔
我想起了我们第一次牵手　我闭上眼
想起当时你怀裏的颤抖 似乎那麽害怕失去我
然而到後来我什麼都没有　当你离开的时候



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静静的听着这首歌
感觉很有共鸣感
与我现在的心情非常的贴切

好难过
我想
爱情 最凄美的样子
就是静静的 看着你离开的背影

擦着滴落的眼泪
我想
你该不知道 我为了你 有多辛苦

一早说过 叫你不要爱上我
而你固执的 轻易的爱上我 却也轻易的把我丢下
任凭我 一个人无助的哭泣

我说过 我不相信男生
而 你慢慢的让我相信你
最后 却又 让我更加不相信男生

我想 有一天
我会放下的

这一切
都回变成
云淡风轻......

无奈与怀念

这两天
特别怀念
初恋男友...

或许是因为跟现任男友
有太多的意见分歧 想法性格不合 默契太差 兴趣爱好差好多
却又不想放弃 让两人都吃了不少苦头

这两天
特别怀念 以前的男友
彼此的默契 心有灵犀 意见想法都很合的来
可是
究竟 缘分 就是爱捉弄 可以投契的人

在对的时间里遇上不对的人
还是在错的时间里遇上对的人

嗯，不知道初恋男友现在身在何方呢...
不知道他过得怎样了 有幸福快乐吗
很多的疑问 却没有勇气去信息他 问问他
只希望他可以过得很幸福快乐
记得去年去日本时 帮他许了一个愿望
‘不管 他是否和我在一起 我希望他能永远的幸福 健康 平安 快乐’
虽然简单 却是最真实的祝福
希望我的祝福 能跟随他 去到天涯海角
我想 我会永远把他收藏在心里的角落 虽然短暂 却是永远的回忆
感谢对方在那曾经短暂的时间里 给过对方曾经 很幸福 快乐的感觉

现在的我 已有了另一半
心里是爱他的 在乎他的
可是 却常常 因为种种的问题 另到我非常地无奈 特别有想哭的冲动
最大的问题
常常是我觉得那是个问题 可是他却不觉得是问题的 问题

我们都不喜欢吵架
也没吵过架
大家都是成熟的
可是 他 是个 特别的男生
太过的特别 让人有点难以接受
因为 他
我身为一个女生 放下了所谓女生的矜持 尊严
因为他是 恋爱新生
很多东西都不懂 常常还要我教
只要我们的沟通关系可以好一点 我的矜持通通被我抛在脑后了

我不知道
我们的关系可以维持几久
我真的越来越没有信心了

我们明明不适合对方
却又不想放弃
努力沟通维持着
两人 却都好 辛苦
我在谈着恋爱 却感觉不到那种幸福 那种快乐
在他身上 我得不到我要的东西
我很懊恼这样的自己
这份爱 太压力了 太无奈了
另到我常常 有想哭的冲动
我
好想懦弱

我为什么不快乐
我为什么就不能知足
我们的性格 为什么那么不合
好多的疑问
让我 好辛苦...

受伤的心

突然很想留下此刻的心情

因为认真的爱过一个不能爱上的人，
也因此认真受伤过，
想哭却不能哭
不能留下眼泪
不能让别人知道我是悲伤的

这是什么感觉？
多复杂的感觉
多害怕的感觉
多心痛的感觉
多压抑的感觉
受伤的心情，是那么的真实



这原来，
被称为
Disenfranchised grief 无法公开的悲伤

我想自己是藏有 disenfranchised grief 的人。
无法公开。无法得到认同。
因为，关系一开始就已经不被社会认同或者重视。
无法公开。无法认同。无法重视。
所以
我的的悲伤，
该何去何从？




我
努力微笑着
努力快乐着
努力学习幸福着

我想
有一天，
我会放下的，
加油...

感谢你 曾经让我真正爱过
我能感受
真爱 不是占有

生病了...

最近这几天，
大孩子病了，咳得厉害
咳得说不出话来。
有时，在顾客面前，不好意思咳，
强憋着，可忍到最后却在后面咳得眼泪都飙出来。

大孩子很久没咳嗽了
对上一次，应该是一两年前
大孩子很少生病
更加不喜欢去看医生
记得从小学六年级到现在，从没因为生病而去看过医生

往往生病了，
吞了panadol就搞定
就是不爱去看医生
呵呵
也可以说，大孩子就是那么好胜
认为意志力可以打倒病魔
从以前到现在，
只要不是生病到晕倒或爬不起床来，（从小学开始，已没有这种情景发生了）
生病也照样去学校上课或去工作，
从来不会因为生病而请假
或许是体质不差吧
逞强的大孩子很少生病，
所以记得以前大孩子当国名服务时，
总是很羡慕人家生病或晕倒（因为生病可以拿mc，不用晒太阳，干粗活）
可是身体健康的大孩子总是没有那种福分~ (擦眼泪）

最近的大孩子厌倦了
厌倦了长时间的工作，紧迫的工作量
同时失去很多自己的时间

也或许是因为又要兼顾两个学业与工作
一个星期七天里，从早到晚都要干活儿
回到家还要复习功课

大孩子可能还需要点时间
去找出那个平衡点
不然自己真的很累，很累，心比身更累

最近的大孩子
承受了很大的压力
各方面的压力
家庭，亲情，友情，爱情，工作，学业，前途，梦想，钱财...等等

真的很累...


其实，大孩子心里还有一个秘密，这个秘密被大孩子紧紧守护着，
我和秘密中的‘他’
都在努力的 遗忘对方...





特别喜欢歌词里其中一句，
“等待与追逐 温柔的不堪负荷”
爱情里，
有时让逞强的大孩子，
身心疲累，
屈服于现实与无奈...

你爱他吗？

最近的大孩子接受了一个男生

前天我们去看戏
终于在戏院里头牵起了手
戏院里灯光晕暗 又特别的冷
总是会让人想靠近的感觉
不经意间我们牵起了手
回去停车场的路上
我们并没有再牵手了

昨天我们又约会了
我们终于在人群中牵起了手
不知道人群里有没有熟悉的人
我们就这样牵着
在电影院里，很冷，冷得大孩子发抖了
大孩子依偎着他的肩膀，轻轻的把头靠着他的头
他也体贴的牵着大孩子的手，想帮大孩子取暖

可是大孩子有点疑惑了
为什么被他牵着手，是有放心舒服的感觉
可是就没有幸福的感觉
和我初恋的牵手时那种幸福的感觉很不一样

大孩子和这男生认识很久了
认识他母亲和他家里人也十多年了
可是开始认识他却是前年的事情
我们小时见过几次面，可都却对对方没印象，
一直到前年才开始见面
他家里人和我母亲当时是挺想撮合我们的
都在制造机会给我们 让我们见面阿什么的
那时的大孩子确实非常的积极 也没经验 就想说试试看好了
可是内向的他却总是慢半拍
也不擅长和别人沟通 告诉我他的想法等等
后来也觉得我们性格确实合不来
那段感情
可以说是 没有开始过 所以也没有结束吧
我们继续当着好朋友那样
偶尔偶尔在msn聊了一下 一直到去年的八月
偶尔晚上放工后无聊 想找人去看戏
就约了他 他是一个随和的男生
我约他看戏 他都会主动上网买戏票
所以跟他去看戏确实比较方便 而他也很爱看戏
所以我们就成了看电影的kaki那样

一直到最近
他的态度有点改变了 比较会搞点点的暧昧 偶尔会主动的关心你
比较没有木衲了 那天他去日本旅行时还会主动买了蛮多的手信送给我
我收到了他那份诚意
是有点感动
因为他的改变 我觉得我们可以考虑交往看看
我毕竟对他还是有好感的
感觉跟他在一起的感觉特别特别的放松 有时约会时都没什么说活 却感觉很舒服

可是当大孩子真真考虑想和他 好好的交往时
大孩子发现 如果我们真的要在一起 我们一定要很努力很努力
我们的喜好 有些习惯 性格
确实很多的不一样
他是一个很很很特别的男生
非常的善良 孝顺 纯洁
性格习惯有点点怪异
可是这一切 我觉得我能了解 与包容的

不过每每当大孩子和他聊天时
发觉他跟大孩子沟通上常常存在着非常大的矛盾
大孩子是一个感性的女生
他是一个木衲的男生
他不能了解大孩子的感性
也不懂得给予安慰
我们的沟通上还是有很大的问题
不过最大的问题在与 他不认为也不知道那是个问题
不懂得坦诚 不懂得彼此分享任何的不开心与开心的事情

大孩子真的疑惑了
像是又走回两年前的那个问题
我们性格不合

大孩子真的有点累了
对于这样一个善良内向的男生 大孩子无心伤害那颗纯洁的心灵
虽然那男生大我六年 是一个蛮成熟与懂得现实之道的男生
样子长得不错
经济基础上已非常稳定 脚踏实地的努力工作着

可是大孩子知道 这并不完全是大孩子要的爱情
大孩子喜欢一个了解我 坦诚与懂得彼此分享的男生
可以不用很帅 （如果是喜欢帅哥的话，大孩子早就和那位也蛮优秀的帅哥谈恋爱了）
不用很有钱 大孩子相信爱情的力量 喜欢一起为生活奋斗的感觉
喜欢一个可以分享彼此喜欢的歌 喜欢的事情 聊聊大家的梦想 互相鼓励着 肯定着对方的男生
那种幸福的感觉是那么甜蜜的 是真的感觉自己幸福了的感觉

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说起那位优秀的帅哥
他今天和大孩子聊起电话时
问大孩子“你其实对我的感觉怎样？ 只是朋友吗？”
我说“是好朋友”...
感觉得出他失落的心情，
他说没关系
，他是男人来的嘛，可以承受的。。（他在说这句话时，我的心揪了一下，真的不忍心伤害他，可不希望继续伤害他，欺骗他，我只能说出实话）
对不起...
这男生曾经在我最失落的时候，陪我聊了一小时多的电话，听我哭诉着心事，
哄着我笑，单纯的只希望我快乐
他是一个善良，负责任，有上进心的男生
大孩子对他真的没有感觉，我们只能是好朋友...
还是很感谢他，那么的关心与体贴体谅大孩子，谢谢你...
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大孩子还是很疑惑，自己到底有没有爱上这个特别的男生
大孩子知道，爱与喜欢是两件事，喜欢只是一种感觉
爱 涵盖了 一切一切
大孩子相信自己是相信爱情的 虽然她曾经不相信过

我爱那男孩吗？ 这么一个性格不一样的男生
大孩子疑惑了
只有让时间慢慢去理解，去解释吧。。。
可是叫积极的大孩子去体谅他的慢半拍
他的木衲，这真的很累...

大孩子也渴望爱情的，
相信幸福的
相信爱情的...

要好好加油，大孩子。。。

恨

“请告诉他，
我并没有恨他...”

这句话
今天
一直围绕在大孩子的脑海里

大孩子想诚实的对待自己
不想欺骗自己
到底自己是真的不恨他
还是自己在催眠自己 不能也不会恨他

恨一个人
是辛苦的
你要把那个人的错误拿来折磨自己
这不值得
大孩子很明白
所以也不想 恨

可是或许 他 误解了
以为我恨他
不能原谅他

我只是需要一点时间
去释怀这些

我没有勇气
告诉 他
信息 他
我并不恨 他

今天和母亲谈了很多
她对大孩子说
“你已经做得很好了”
这句话
听在耳里
心里的感概
竟是那么澎湃
孩子 在这一刻
真的觉得
我那么辛苦 付出 我的全部 都是值得的
孩子会加油 你也要一样...

忍让

为什么，
过了这么久，
好几天了
我的心还会痛的呢

也确实
自己好久没那么伤心了
好久没有试过哭了整整一整天了

曾经对自己承诺过
要坚强起来的
不再哭泣的
不会那么容易伤心的
我的确很努力的做到了

刚刚听朋友说了一句话
“要好好的爱自己”
对阿，曾几何时，我忘了
要好好的爱自己
总是太多的顾虑到别人的感受，
总是体谅着，包容着 ，了解着，宽容着，忍让着，接受与忍受任何的委屈与不公平的对待
我都可以咕嘟一声吞进肚子里
渐渐的
我变的
没有主见
没有了自己
没有了自己的生活空间，生活圈子
变得学会欺骗自己
也默默地让别人习惯了我的逆来顺受
自私的把我的宽容与体谅践踏在地上
我其实很委屈
很累了
请不要再用尽我的宽容了


后来的早上，
突然让大孩子想起了一句话
让大孩子的心情突然平静了下来
任何的埋怨和失落感突然找到了皈依处

“曾几何时，我们都忘了，
爱，就是要计较得少”

理智战胜了感觉

溫嵐-刺蝟






今几天
考虑了一些事情
做了决定

我知道我自己要的是什么
要做什么
以后要怎样
要为什么而努力

我决定
放弃了

我只是在想
我到底 还是理智欺骗了感觉
理智战胜了感觉

我...
承认我没那么坚强
不过是一而再的逞强
只是小心的把情绪收藏，
刺猬的坚强，全都是假象...

在黑夜里的大孩子，
常常是一个人 很彷徨很孤单
是寂寞么 是悲惨么

我为什么伪装得那么好呢
其实明明心痛的想大声呼喊
最后
还是被现实屈服
只能接受这些 无奈
只好继续做刺猬
继续逞强...

大孩子
要坚强起来

认定目标
向前与钱迈进
不要为了其他原因
影响了你的你的脚步

加油哦，要勇敢起来...

母亲不相信大孩子的理智
干涉了大孩子的感情问题
不允许及责备大孩子 这样 那样
其实我 最近才发觉
我比我想象中 还要理智 ...
妈妈，请你相信我，
我懂得处理我的感情问题
我懂我自己要的是什么
放心吧
我已做了决定
我决定 放弃了...


黃小琥-沒那麼簡單

感觉 vs 理智

最近常在想
不管是亲情，爱情

到底是
理智欺骗了感觉
还是感觉欺骗了理智

我问自己
我是不是太理智了
对人太理智
欺骗，压抑着自己的感觉

或许
给大家一点时间吧
我需要的是时间

情人节的前两天
大孩子收到了一束花
那位男孩知道大孩子情人节那天不在kl
特别提早送来

没想过那天大孩子还会收到帅哥送的花儿
真是又喜又惊
不过老实说我还真是受了惊吓
那位男生其实是我的顾客，包括他的全家人
尤其我和他姐姐很熟
他平时都静静的
并不多话
怎知
哎
那天晚上他突然寄了一封信息给大孩子
问我得不得空
我还以为他要问我产品的事情或预约时间
就问他什么事
怎知
他回我
我想送你一束花，希望你能接受
我当下的感觉，并回信给他...
“OMG!!! r u joking to me !!!”

因为那位男孩重来没有用他电话信息或者打电话去我手机（虽然我的顾客大部分都有我的手机号码）
通常都是打去公司电话
所以我并没有他的电话记录
只是隐约记得他们家人的电话号码都大同小异，所以一开始只猜想是他，并不确定是他
回信息给他后，我去翻看顾客资料，
对对看号码，真的是他！！！
还是那个心情
OMG!!!他是不是寄错信息！！！

过后他回信来，
说他是认真的
希望我能接受...

我那时
真的惊吓到差点晕倒
跟妹妹说，妹妹也是吓了一大跳
平时看他都对我完全没有表态过，或者示好过
我对他就像普通顾客，普通朋友
完全没感觉
所以他的突然的举动，真的吓了我一大跳！！！
我的心脏惊吓到差点不能负荷过来@.@

过后几天我们通电话时才听他说起
他两年前已开始喜欢大孩子了（他的家人们是我们的顾客应该也有三年多了吧）
有次和他在火车站相遇
被大孩子电到了(=.=)"

"在大孩子的记忆中，大孩子以前读书时期因为要工作也要读书，
常常很夜睡，所以大孩子常常是睡到最后一分钟就起床，胡乱梳洗一顿就赶着去火车站搭火车去学校，
所以常常带着水肿的青蛙眼的大孩子那时的那幅"鬼模样"都可以电到人，
是感觉真的很不可思议 (=.=)" "~~~（大孩子自认不是美女）

说来很巧，
他二姐和青蛙老师的小弟是大学同学，
同是工程师
他二姐虽然和青蛙小弟不熟悉，可也认识对方...
世界真是小啊...

说回那天
那男孩把花送进来大孩子的店
那时的大孩子真的羞红了脸
虽然我没看到，可是可以感觉到我的脸和耳朵是发烫的@@
那男孩也说“你的脸好红哦！”
大孩子那时真的很害羞阿！！！
后来虽然看得出他很多话想和我说
可是我还有很多东西要赶着做，很多东西都作不完，迟点晚上又要回家乡
直接坦白告诉他，说晚上再打给他好了
然后就赶他走人...

离开之前，他问大孩子，
“你吃饱了吗？”
大孩子：还没。
男孩：要不要我买东西给你吃？
大孩子：不用，我也你吓饱了@@...

哎...真是无奈，过年前还要被人吓一顿...=.="

我只能告诉那位男孩
我们真的需要时间来了解对方
或许我们先做做朋友
给大家一点时间
过后才来考虑以后的发展...

他最近听了大孩子的故事
除了说大孩子很坚强
他还问我说会不会是连带关系
大孩子不再相信爱情了
嗯，大孩子很认真地想了想
其实是半信半疑的，自从大孩子上次谈过一次恋爱，
大孩子的前任男友
让不再相信爱情的大孩子，相信了爱情...
只是
大孩子
变得很理智...


这首歌是大孩子一直很喜欢的歌
放上来分享下
我很喜欢这首歌的旋律
还有她的歌词
让人很有共鸣感...
几乎是百听不厌...

葉蒨文 愛的可能




大孩子最近因为很多事情
常常很不开心，很心痛
常常让泛着泪光的眼睛让要流下的眼泪强流回去
不让眼泪留下来
因为大孩子答应过自己
不能轻易的再流下眼泪
嘉，要坚强起来...


那英-梦一场



萧敬腾 梦一场


这是萧敬藤唱得版本，
也唱得很感人...


当初的诺言和誓言
竟如此儿戏
我该怪你吗？
我该原谅你吗？
每每我看到你时，我的心是痛的，
不要怪我冷冷淡淡
我真的卸不下心防...

最近
常常失眠...


想问他千万个为什么，
可是却问不出口...
我真的很辛苦...

是非

这几天下来
特别有种感概

今天早上
又发生了些事情
泪水甭提了
我忍不住地说了一句话

说完那一句话后
我冲进房门
锁上了房门
那一刻的我
是害怕的，是愤怒的，是无助的，是伤心的，是怨恨的，是心痛的...
在房间慢慢的平静下自己的情绪后，
我走回客厅
当没事么事一样继续手中的工作

我不懂
他
听了那一句话后
他的感受是怎样，
他会生气我吗
还是继续想收买人心的有目的的讨好我

你常说我们是小孩子
不要在小孩子面前吵架
不要找小孩子来出气
可是为什么
你
没把我们当成是小孩子一样的
保护我们，照顾我们
却是在欺骗我们，伤害我们

你不再是我的依靠了
我想我要比以前更懂得更学习独立自主了


今天发生事情后
我看都不看他一眼
也不跟他说话
我想
我会更他冷战很长一段时间吧
这样对我来说
其实是好事
让我更坚决地决定一件事
更会支持她做的决定
虽然我知道
这个决定一旦落成
我们能不能熬过这个过渡时期
去接受一个新生活
新开始
去接受别人异样的眼光

有时我会讨厌我自己
干嘛要逼妹妹变成熟
要逼她给我一个很残忍的答案，决定
我并不能保护我妹妹
让她快乐的成长
可是或许
往另一方面想
让她早一点长大，
早一点成熟
也并不是坏事

我能怪谁呢
我该怪他吗？
怪他的自私
毁了一切吗


是是非非
真真假假
我已不懂得去分辨
也已不想去分辨了

谁对谁错
谁是谁非
谁亏欠谁
谁恨谁
谁怨谁
谁在做戏
谁在利用谁

我已不想分辨...

大同 & 小同，睡不着的早上

方大同 Nothing's gonna change my love for you





刚刚驾车时听到电台播着方大同翻唱的这首歌^^
大同唱出了不一样的味道...

想起大同
就想起小同来
哈哈，那小同现在还在做睡猪...
希望他今天在公司不要钓鱼了
不然他又要欧踢到很夜了...




刚刚六点多载妹妹去学校
正八点才回到家

半小时来回时间
塞了半小时
结果用了我一个多小时睡觉时间(=.=)"


老妹竟然没有听到闹钟响
结果起身时错过了学校巴士的载送时间

老妹啊，
阿姐回家睡不着了@.@

哎，难得今天没顾客没早预约
还想说睡迟一点
努力变回小熊猫
怎知
现在还是小青蛙
变不回...

老妹阿，
你改天给我放十个闹钟在你床头好了=.="

啊，
睡不着很痛苦啊...

哎，
算了，
啃书去...

复杂的心情

《瘸鸟》






爱一旦往前飞就不能后退
　　只有孤单了解无助的滋味
　　我还能告诉谁痛只有自己面对
　　心越过全世界却无处停歇
　　想找个人安慰却没了感觉
　　问我后不后悔你又怎能体会
　　一只为爱瘸了腿的鸟啊
　　一路没有伴的可悲
　　一旦爱了绝不言悔
　　爱了绝不言悔
　　就算心已支离破碎
　　一只为爱瘸了腿的鸟啊
　　为爱瘸了腿的鸟啊
　　注定错过真心的可悲
　　错过真心的可悲
　　缘分又有谁能理解
　　伤心再也流不出眼泪
　　无所谓
　　多可悲
____________________

很喜欢陶子的声音^^

青蛙...
我只找到这首《瘸鸟》
找不到你说的《瘸了腿的青蛙》(=.=)"
可不可以来分享一下...


嗯
听了这首歌
感觉心情还是很复杂...



我以为这就是我所追求的世界
然而横冲直撞被误解被骗
是否成人的世界背后总有残缺
我走在每天必须面对的分岔路
我怀念过去单纯美好的小幸福
爱总是让人哭
让人觉得不满足
天空很大却看不清楚
好孤独
天黑的时候
我又想起那首歌
突然期待
下起安静的雨

-----------------
听着听着
突然很有感慨
怀念过去曾经拥有的短暂的单纯美好的小幸福
那时曾经的我们真的多么幸福
大家笑得多么开心
而如今
一切已过去了
我已放下了 不再缅怀过去
比起曾经每每提起总哭红了眼睛
如今却可以轻轻淡淡的谈笑起这一些往事
学会不再把别人的过错来惩罚自己
更深刻体会到
原谅别人的同时 其实你是在原谅你自己

我曾经
怨过 恨过 怪责过
也恨过自己的懦弱 怕事
常在想如果当初我表态了
会不会改变这一切
你问我后悔么
我后悔了
我哭了
你怨我 而我也接受了这个我犯的过错

在我需要为这个家做些事情时
我什么都没做 没说

我恨过一句话
“大人的事给大人们自己去解决 小孩子不要理”
我听了这句话 我听了哥哥说的这句话 我做出了无助的选择
因为我比哥哥和妹妹来的懂事 来的坚强
所以我 必须背负 这个错误的决定所带来的结局的责任

因为这句话 还有自己懦弱
我失去了很重要很重要的东西
一个家
一个完整的家
我付出了代价
我带着这个遗憾一辈子
我一辈子都不会原谅那个曾经的自己

我曾经怨恨过几个人
他们在我心上狠狠地刺了又刺
让我的心痛过

我曾经放不下很多事情
可是一夜长大了后
我放下了...

那些曾经让我崩溃的事情
不再把别人的过错往自己身上推

以前我会把别人对我做过的任何错事
记得一清二楚
可是放下后
你现在问起我
我真的不记得了
我背了十多年的委屈的受伤的记忆
以全然忘记
我放下了怨恨这两个字
我找回了自己
那个有目标 真正快乐的自己

前天
因为一些自私的人
我们的义卖计划必须作了一些更改
那时的我听了 只觉得无奈
而从早忙到晚上 累了
被妈妈误解了我的表情
狠狠地说了一些很重很重的话
我顿时留下了眼泪 我心里并不时那么想的 我只想简简单单的陪在你的身边
我拜托你
不要再这样了
好吗？
不要再说这些话了
我听了真的很不舒服...心里真的很痛...

我讨厌这样哭包的自己
泪腺太浅
没办法控制自己的眼泪
以前因为这个原因 让我没办法和别人沟通 吵架 认真地说一些心理话 或做出一切反抗
因为只要对方说一些稍微重一点的话
我就会哭
哭了就没办法说出来了
我讨厌 我恨 这样懦弱的自己
所以
我学习了
不去哭泣 怎样可以不要哭 怎样忍住眼泪
其实很多人都不能了解
连自己的家人很多时候都不能了解
一个人 脱离了 7岁的小孩时候 为什么还会控制不住自己的眼泪
在别人来说可能很容易
可是我却努力的学了很久
怎样在听到一些重话 发生一些事情时
不哭
不留下眼泪
学会更坚强

其实
我应该感谢你的
因为你 你犯的过错
让我长大了
变得更成熟懂事
更坚强
更独立
不会再哭 了

我答应过承诺过自己不再哭泣的
不要再留下眼泪
我不可以哭
我不会哭...


其实你越在乎那个人
越爱的那个人
你越会在乎他说的每一句话
越容易被伤害
被她怨过怪责过...

其实说话就像一把刀
只要几句话
就可以把那个人杀死

而我也曾经因为几句话崩溃过
哭得无法自己
就那么一次 已够了 那种感觉真的很痛
也因为这样
所以曾经的我
很害怕说话
很讨厌说话
如今
努力的走出这个阴影后
我永远提醒着自己
要小心说话
己所不欲，勿施于人...



大人的世界真的很复杂
充满了欺骗，自私自利，
心机也很重，
为了自己自私的目的不择手段...
大孩子不明白，
也不想明白
为什么...要这样呢...

朋友

今天早上
又被老妹的闹钟吵醒
六点起身了
在床上翻来翻去睡不着
其实我明明就很累
可是脑袋却一直在想东西
真的没办法控制
让脑袋不再去想东西
所以
也睡不下去
就爬上来了

今天早上起身时
到现在
心情还是一样很沉重
其实
我应该很开心才对啊
我的好朋友搬来甲洞了
以后可以常跟他们一伙出来喝茶了
而且今天晚上我和好姐妹们一起去ampang look out point 吃晚餐
好姐妹们知道我没去过
还特地带我去的
其实我很感动
谢谢你们
每次逼我出去
不让我放飞机去工作
全部人都一直在迁就我的时间
改了再改（我好愧疚哦@.@）
让我有时间去外面休息放松一下
聚聚餐

谢谢你们那份真挚的友情

残酷月光

今天晚上
莫名的心情沮丧
心理总感觉怪怪的

晚上的我
总是特别的敏感
会想起很多事情
而最近
真的会很怕自己再失去些什么很重要的东西
所以总是想珍惜身边的人，事，物...

我知道我累了
睡一觉就会好起来的



残酷月光 林宥嘉




林宥嘉 - 残酷月光
词：向月娥 曲：陈小霞

让我爱你 然后把我抛弃
我只要出发 不要目的
我会一直想你 忘记了呼吸
孤独到底 让我昏迷
如果恨你 就能不忘记你
所有的面目 我都不抗拒
如果不够悲伤 就无法飞翔
可没有梦想 何必远方....
我一直都在流浪
可我不曾见过海洋
我以為的遗忘
原来躺在你手上
我努力微笑坚强
寂寞筑成一道围墙
也敌不过夜裡
最温柔的月光
如果恨你 就能不忘记你
所有的面目 我都不抗拒
如果不够悲伤 就无法飞翔
可没有梦想 何必远方....
我一直都在流浪
可我不曾见过海洋
我以為的遗忘
原来躺在你手上
我努力微笑坚强
寂寞筑成一道围墙
也敌不过夜裡
最温柔的月光
我一直都在流浪
可我不曾见过海洋
我以為的遗忘
原来躺在你手上
我努力微笑坚强
寂寞筑成一道围墙
也敌不过夜裡
最温柔的月光


这首歌是我很喜欢的歌
每次听都会很有感触
让我想起很多事情

今天晚上至少听了二十篇...
都听不腻...

刚刚妹妹看着我
爬在十尺高的楼梯在换灯泡的身影
对着我说
姐姐
是我们家里的superwomen
哈哈。。。
老妹
姐不要啦@.@
姐不喜欢把底裤外穿=.="


呼，
很累
熊猫要去睡了...

那只青蛙今天喝了点酒，
照理来说，
他应该会早点睡的...
希望他一夜无梦，睡得很甜...

哭泣

刚刚八点多
突然和母亲聊起一些很无奈的事
我的心痛了
我不表露出来不代表我不会伤心
我知道你也很无奈，
也很累
我明白你的苦心
可是你这样为孩子
你觉得值得么？
我也很矛盾
我该怎么做？
我该劝你找回你自己的自由
还是像你所说的，
为了孩子的幸福，
你愿意牺牲你的幸福
你的自由...
我也很矛盾的
妈妈
我也很累
我也很想哭
我也很犹豫
我该怎么做

三兄妹里
只有我最支持您了
这些家庭的负担都让我背负起来
其实
你们知道吗
我有多想去做我想做的事
多想像你们这样
想读什么
就读什么
我有多羡慕你们
不用背负对妈妈
对这个家庭的责任

还有
妹妹
不要让我对你再一次的失望好吗？
我真的很怕再一次被你欺骗的感觉
你长大了
需要为自己的行为负上责任
不要在做错事了
我真的为你感觉到很心痛


呼
眼泪
终于滴下来了
好久没有流眼泪了

刚刚回到家
妈妈吩咐我把她房间的时钟钉上墙壁
我
不小心把铁钉钉斜了，
钉子坏了，
不能再用了
被妈妈训了一顿
说这样的小钉子很难买到
我说其实可以买到的
我妈就说那你自己出钱买啊
看你刚刚钉钉子都不专心
你活该

妈
你明明知道的
家里暂时没楼梯
我用椅子来站着
而要钉的地方都超过我的头
根本很难使对力度方向
而且我从小钉铁钉都不是我拿手的
常常会把铁钉钉斜

从小家里就没男人
而哥哥都很懒惰的很少会干这些活儿

我
从小
就被妈妈磨练
男生会做的东西
我一样也可以做的到很好
家里的粗活和一些男生做的东西
我也必须去学做

其实，
因为之前回家前
心情已经很不好
而被妈妈训的同时
我觉得
有点点委屈
留下了眼泪
我低头不让妈妈看见的抹干了眼泪
我的确
妈妈吩咐我做的工作
我没有做好...

那一刻的我
在想
为什么
别人的爸爸都会好好保护自己的女孩
而我
因为常常干这些粗活时偶尔弄伤我的手脚至流血
我都不敢吭声
没有为什么
家里没男人
我只能无奈的接受现实
并去学习着
把这些很多很多的粗活做好

去年搬店时
忙着装修
很多很多的东西都必须去处理，去赶着督工
在一个月里
就要搞定装修和搬完东西
其实是很赶很赶的
尤其是装修完搬店的那几天
因为很赶
早上七点开始工作到凌晨两点
是手没停过的都在做东西
从三楼跑到楼下
从楼下跑到楼上
我起码跑了整百回
还是杠了很多东西那种
一整天下来可以不吃饭，不喝水那种
哈哈
凌晨一点多赶着把最后的板上漆
姨丈笑着说
是不是美容师油漆都油得很漂亮...
嗯，我说，其实是小时候训练上来的油漆功夫

阿姨就说你怎么这么厉害
小小年纪
好像什么东西都难不倒你，
你什么东西都会做
而且很熬得
不怕吃苦
还说如果自家儿子可以娶到像你酱的女孩，是多么的好。。。
咔咔，阿姨，你别那么说
我是会害羞的啦 (=.=)"

其实我应该谢谢爸爸
谢谢你不常在我身旁
保护我
呵护我
照顾我
安慰我

让我学习如何变得让自己
更坚强
更独立
更懂事

呼
把这些不开心的心事都吐出来
感觉好多了

嗯，
我会开心起来的
不会再哭泣的...

加油...
大孩子

梁文音 [愛,一直存在] "哭過就好了"


再一次听了这首歌...

嗯，
谢谢你
让我长大了...

被吵醒的早上

被妹妹的闹钟吵醒
睡醒了
其实也不能怪他
我忘了她今天没读书
自己帮她调了五点的闹钟
啊啊啊！！！
我这不是活该么 =.="

刚刚得知某只青蛙工作到凌晨三点四十五分才回到家
愣了一下
想不到他也是工作狂一个
我偶尔工作到凌晨两点多三点已觉得很累
想不到他还能工作到三点多am
厉害...@.@

————————————————————————

今天是他的生日
我在一点am时才突然想起
在犹豫着要不要打电话给他
我们已变成了最熟悉的普通朋友
我想
我们
除了很偶尔的信息
应该整六个月没通过电话了吧
我只依稀记得一点他的声音

我知道今天工作应该会比较忙
应该没时间和他通电话
所以看看时间才一点钟
想想还是打了电话给他
响了 嘟嘟两声
我还是把电话盖了
他应该睡了吧...

过后
写了信息给他
除了说生日快乐外
还祝福他能早日找到自己的幸福...

或许
对他，
我已失去了勇气
失去了想念的心...
那颗心已不再为他而激动了
是变得那么的平淡了


呼，
深呼吸
放松一下
让那沉重的心沉淀一下...


____________________________
蕭亞軒-最熟悉的陌生人





————————————————————————————————
梁文音 - 最幸福的事




这首歌是我和他曾经很喜欢的歌
现在听回
却是别有一般滋味
（那巴士小姐很美，流口水）




（一直打喷嚏，好像是不小心着凉了）=.="


加油哦，
有嘉，
别影响了自己的心情
要快乐起来哦...


嗯，
希望那加夜班的挑剔青蛙可以一觉睡到下午才起身
看那青蛙眼袋
已觉得很恐怖...@.@


无聊，听歌去...

梁文音 [愛,一直存在] "哭過就好了"




哭過就好了
詞:姚若龍 曲:陳小霞

不喜歡懷疑什麼
並不表示我沒有感受
看你微妙的變化慢慢不同
我不是生氣只是心痛 最討厭被誤會了
但越解釋越覺得難過
你可以說人會變但不能說
你會這麼做 是我的錯
哭過就好了 傷都會好的
這樣相信所以深呼吸著割捨
愛是為了擁抱為了牽手 不是為了爭吵 為了調頭
哭過就好了 痛都會走的 記憶有限所以它會淘汰壞的
失眠聽歌想念雖然苦澀
還是謝謝你讓我長大...


"文音好像变美了。。。"

外面的世界

今天傍晚去学校上课
在茨厂街
工作迟了
结果飞着去学校 =.="

晚上驾车回家时
听到电台播了
一首很有感触的歌
那钢琴声和莫文蔚那穿透灵魂的那把空灵的声音
交融在一体
让我有想哭的冲动
真的很感动！！！

原唱与莫文蔚的翻唱
唱出了不一样的味道
可是都很好听...

尤其是莫文蔚唱得版本
很安静的忧伤
很有意境
她的声音真的太空灵了！！！

发牢骚...

明天晚上要出席公司的宴会，
大孩子最懒惰出席这些宴会了！！！

不就是简单的自我介绍，
嘘寒问暖
埋头苦干
公布公司最新消息...
回家...

这次的宴会要见新加坡老板，
是第一次见她，
其实小时候见过几次，
那时的我还小
还没入行
根本对她没印象

老妈特地吩咐大孩子
穿的“再”漂亮得体一点
表现”再“大方得体一点
让她留下更好的印象
哎，
妈，
你干嘛施加这些压力给我@.@

大孩子每次到晚上才有时间
在啃书，
哎，
一个国家的语言要好好掌握真的不容易 ，
还好本身会华语，
学起日文还不算太难，
算是还蛮好玩的... (@.@)"

今天大扫除真的很累，腰骨酸痛，老了=.="

昨天听闻顾客的儿子血癌去世了
才十多岁而已，
见过他几次面
听到了这个消息整个人一下子心情变得很低落
有一种揪心的痛
希望在天国的他能一路走好，
毕竟这个病也挺折磨他的...

我们
真的要好好珍惜生命
好好珍惜身边的人
惜福
感恩

呼，
别想太多了，
读书后必须睡觉去了

不想变了青蛙然后给青蛙笑 (=.=)"
也不想带着青蛙眼去明天的宴会...



上次的戴佩妮的演唱会没去到，
真的感觉好可惜，
哎，
如果有机会，
只好等下次了...

batu cave

不熟悉我的朋友都会好奇我怎么星期六日都有上班...

其实我的工作性质就是星期六日都得上班那种，（星期一休息）


每个人都是星期六日没工作，
所以在这两天，
生意就是最好的 ...（尤其是年关要到了，生意会比较更好一点，我更加忙了）

所以阿，老是被朋友说大孩子整天放他们放飞机...无奈...

而连带这样，
工作狂的大孩子也老是交不到男朋友，
无奈，我也不想的=.=


而现实一点，
年轻的大孩子
觉得工作确实比约会来得更重要，
而我也习惯了这样的生活...

只是身边的阿姨uncle顾客们
看到乖巧懂事的大孩子都还没有交男朋友
都很热心的介绍自家的儿子给大孩子认识
当中有律师啦，大学生啦，工程师啦，继承家族生意的男孩啦 ，
有些家底很好的啦 ，不过大多的男孩家教和人品都很好的，这是无可否认的^^
(大孩子这样说并不是想炫耀些什么，只是想证明条件这么好的男生其实都会交不到女朋友(=.=)''


有些呢，
会好心到要帮自家儿子和大孩子搞相亲酱...
阿姨uncle们
你们太夸张了...=.= 这个年代不流行了啦 ...

老妹常呼我说，你太挑剔了啦...
不是这样的，
老妹
我算是一个很不挑剔的女孩了
只要大家都能很好的沟通，
我都可以接受...

可是呢，
the main points is
现在的男生真的都很害羞耶 !!!
也很宅男 !!!
你难道要大姐主动去追求男生么？！！！

虽然阿姨uncle们的热心可以说算是没有白费
和那些男生
我们最后都做了好朋友
可是当更了解他们了之后
发觉他们真的都对女孩并不是很有兴趣
而他们最关心的都是车子阿，工作啊，摄影阿，科技资讯产品阿等等的...
身边美眉们经过都不会瞄一眼
我常呼他们说你们要孤独终老么？哎，无奈感=.=

不，
他们其实是希望谈恋爱的
只是他们都太害羞了
也太宅了
这对现代的女孩子来说
他们会显得格格不入...
所以他们都被大孩子称为

BATU CAVE

即是‘石山’的意思 =.=''


发完牢骚
自们来听下歌^^


————————————————
我期待






听完张雨生和陶子唱的这首歌
感觉有点伤感
希望张大哥在天国也能过得很好很好...

————————————————————————————————————


嘿嘿，

接下来这首歌呢
也是我很喜欢的歌
和大家分享



看着mv
也能感受那种幸福感

嘿嘿
大孩子现在终于有睡意了
睡觉去...

等下八点半起床，啦，啦...
又是美好的一天...

就叫我大孩子

无意间听到品冠以前的这首歌，
真的很有年代下了，
哈哈，
那时的剪了短发的奶茶好可爱耶...（差点都认不出奶茶来）


————————————————————————————————————————————


就叫我孩子
只有你会叫我孩子
用你深情的方式
这样的称呼只有你知我知
可以尽情感觉不必费心解释
就喜欢你叫我孩子
用融化我的姿势
这样的拥抱能让风雨停止
可以放心放肆不必多作掩饰
就叫我孩子孩子在你面前觉得真实
让我露出本来的样子
自然说出心事
就叫我孩子孩子真心何必太多言词
这是我最想要的名字
只有你懂我赤子的心从未消失

只有你会叫我孩子
用你深情的方式
这样的称呼只有你知我知
可以尽情感觉不必费心解释
就喜欢你叫我孩子
用融化我的姿势
这样的拥抱能让风雨停止
可以放心放肆不必多作掩饰
就叫我孩子孩子在你面前觉得真实
让我露出本来的样子
自然说出心事
就叫我孩子孩子真心何必太多言词
这是我最想要的名字
只有你懂我赤子的心从未消失
就叫我孩子孩子在你面前觉得真实
让我露出本来的样子
自然说出心事
就叫我孩子孩子真心何必太多言词
这是我最想要的名字
只有你懂我赤子的心从未消失


--------------------------------

这首歌细细的在听
觉得很感动...
品冠，永远支持你哦！！！

哎，我这个大笨蛋还是搞不懂要怎样把youtube视频放进来...
无助感...

——————————————————————————————————————————————————————


又是一个失眠的晚上，
明天一早还有工作
呜呜呜...:(

大孩子带着有点思念的心情
看书酝酿情绪睡觉去！！！

SDN BHD 的菩萨心肠

新年多三个星期就要到了...

今年的新年
过得很充实也很有意义

原因是去佛光上东禅寺做义卖，（啦，啦）很期待^^，大孩子最喜欢忙碌的工作玩闹了

今天开始就要密集筹备了
如果到时才临时抱佛脚
怕会衍生出很多问题来（每天的人流量大概20千，得计算筹备数量与一大堆的东西...累=.=）

义卖从12号到28号
那么长的时间
我还有工作呢
希望老哥和表姐表哥到时可以帮忙一下
让我可以偷鸡去工作

哎，没办法
谁叫老妈去了旅行=.=
不能帮忙我做生意

希望这17天的义卖会能够办的很成功
加油咯，大孩子!!!


后记：这义卖会必须办的成功，因为租金要8千块哦，可真不是小数目，
虽然大孩子不是抱着赚钱的心态去做义卖，
可是赚回租金和赚到更多钱，
则可以募捐更多的钱，
还有自私的赚一点点红包钱嘛，嘿嘿嘿...
牌色啦，师傅们。。。
大孩子的菩萨心肠是 SDN BHD ... （害羞 (\ _ /)''' )

叶枯了

特别喜欢听陶子姐唱的歌
她那细腻、感性、率性而潇洒的声音
似乎在唱着每个女孩子的心声
每个女孩儿的故事
往往会让人产生很大的共鸣
听着很有感觉
痛了
哭了
睡了
清醒了
很有勉励的性质


嘿嘿。。。
话说多了
分享下下这首歌


_______________________________________________

像一片落叶　风是无意的
连拉扯也没发生　放开多难得
想想我们也曾拥有过
最鲜丽的顏色
是我爱过的　所以值得
飘落只是选择
我不难过了　叶枯了我认了
冥冥中我们都不属于对方的
可是甜蜜的　并不是巧合
我因著你而快乐
眼泪要不得　没有非谁不可
叶枯过树更了解自己的颜色
我才懂得　我要什么　谁比较适合
而寂寞　自己负责



像一片落叶　风是无意的
连拉扯也没发生　放开多难得
想想我们也曾拥有过
最鲜丽的顏色
是我爱过的　所以值得
飘落只是选择
我不难过了　叶枯了我认了
冥冥中我们都不属于对方的
可是甜蜜的　并不是巧合
我因著你而快乐
眼泪要不得　没有非谁不可
叶枯过树更了解自己的颜色
我才懂得　我要什么　谁比较适合
而寂寞　自己负责
我不难过了　叶枯了我认了
冥冥中我们都不属于对方的
可是甜蜜的　并不是巧合
只是苦比较深刻
眼泪要不得　没有非谁不可
叶枯过树更了解自己的颜色
我才懂得　我要什么　谁比较适合

________________________________


啊啊啊！！！
气死我了，
还是博客新手的我根本不懂要怎样把youtube视频放进来...
呜呜呜，
救命...
不理了，
中国 国宝级的大孩子睡觉去...！！！

老孩子

第一次上博格
是为了看帅哥而来的
对朋友的哥哥感到好奇
所以上来看了他的博客

原来是一位爱听歌唱歌的男生
多才多艺
长得很好看
有一种忧郁的气质

总是会喜欢上气质忧郁的男生=.='''
仿佛在他忧郁的眼神里
可以反射的看到忧郁的自己

惊讶的知道他
也很喜欢分享歌曲
也让我想起了以前的那个他
总是喜欢和我分享好歌
不过
这一切都过去了
就像刚刚那个男生介绍的林宇中的《不转木马》

一刚开始爱情是游乐场
你和我就好像一对旋转木马
转呀转世界就越来越灿烂
我以为快乐就是那麽简单
夜很漫长音乐却那麽短
原来灯光一暗我们就得停下
慌呀慌你留下一盒爆米花
两个人的甜一个人苦苦的尝
不转了不转了不做你的木马
停在这一个曾欢笑过的地方

我还天真的以为可以地老天荒
却转阿转阿转到了天昏地暗
不转了不转了不做你的木马
幸福在最后一圈才分出真假
原来你带我来游乐场只为了好玩
我却当它是一个天堂


——————————————————
没想过幸福与单纯的快乐可以消失的那么快
一只黑斑蚊子
竟然可以就这样拆散我们
我为我们那逝去的爱情感到那么的伤心与遗憾
遗憾为何当初自己在你最需要我的时候
没有出现在你的身边

原谅那时的我真的没有那份勇气与能力

原来爱情可以让人变得那么天真与傻气
明知道不全是自己的错
却全往自己的身上扛
难怪你终会说我是你最善良的天使
从来都没变过

可是
我对这份逝去的爱情的那种愧疚感
每想起总让我湿了眼眶

这一切
我其实已经忘了七七八八

只是偶尔想起
总会回味的忧郁一下下

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回归正题
用了代名来取代自己的名字
真的很不像那豪气的自己
可是
现在忧郁的心情
却想在乱吐心声时
不想让别人知道我是谁

忧郁的老孩子
其实很适合这样的自己

长得越老
社会压力
家庭压力
工作压力
条件压力
像雪球一样越滚越大
而那老孩子
却越不想长大...