当你离开的时候

词/曲：蔡健雅 制作：蔡健雅


只能低著头发呆　让回忆渗透脑袋 渐渐变空白
把他当作个意外　但内心还想不开 因为我明白　其实你都还在

我想起了遇见你的时候 想起你眼神中的温柔
我想起了我们第一次牵手　我闭上眼
想起当时你怀裏的颤抖 似乎那麽害怕失去我
然而到後来我什麼都没有　当你离开的时候

我可以装作已释怀　他对我也算关怀 他看不出来
我知道这样不应该　在他身上找依赖 算不算是种出卖　因为你一直在

我想起了遇见你的时候 想起你眼神中的温柔
我想起了我们第一次牵手　我闭上眼
想起当时你怀裏的颤抖 似乎那麽害怕失去我
然而到後来我什麼都没有　当你离开的时候

我想起你亲吻我的时候 想起你眼神中的沈默
我想起了我们平静的分手 我闭上眼
想起当时你美丽的承诺 把你整个心都交给我
然而到後来我什麼都没有　越是没有你　越是心痛

我想起了遇见你的时候 想起你眼神中的温柔
我想起了我们第一次牵手　我闭上眼
想起当时你怀裏的颤抖 似乎那麽害怕失去我
然而到後来我什麼都没有　当你离开的时候



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静静的听着这首歌
感觉很有共鸣感
与我现在的心情非常的贴切

好难过
我想
爱情 最凄美的样子
就是静静的 看着你离开的背影

擦着滴落的眼泪
我想
你该不知道 我为了你 有多辛苦

一早说过 叫你不要爱上我
而你固执的 轻易的爱上我 却也轻易的把我丢下
任凭我 一个人无助的哭泣

我说过 我不相信男生
而 你慢慢的让我相信你
最后 却又 让我更加不相信男生

我想 有一天
我会放下的

这一切
都回变成
云淡风轻......

无奈与怀念

这两天
特别怀念
初恋男友...

或许是因为跟现任男友
有太多的意见分歧 想法性格不合 默契太差 兴趣爱好差好多
却又不想放弃 让两人都吃了不少苦头

这两天
特别怀念 以前的男友
彼此的默契 心有灵犀 意见想法都很合的来
可是
究竟 缘分 就是爱捉弄 可以投契的人

在对的时间里遇上不对的人
还是在错的时间里遇上对的人

嗯，不知道初恋男友现在身在何方呢...
不知道他过得怎样了 有幸福快乐吗
很多的疑问 却没有勇气去信息他 问问他
只希望他可以过得很幸福快乐
记得去年去日本时 帮他许了一个愿望
‘不管 他是否和我在一起 我希望他能永远的幸福 健康 平安 快乐’
虽然简单 却是最真实的祝福
希望我的祝福 能跟随他 去到天涯海角
我想 我会永远把他收藏在心里的角落 虽然短暂 却是永远的回忆
感谢对方在那曾经短暂的时间里 给过对方曾经 很幸福 快乐的感觉

现在的我 已有了另一半
心里是爱他的 在乎他的
可是 却常常 因为种种的问题 另到我非常地无奈 特别有想哭的冲动
最大的问题
常常是我觉得那是个问题 可是他却不觉得是问题的 问题

我们都不喜欢吵架
也没吵过架
大家都是成熟的
可是 他 是个 特别的男生
太过的特别 让人有点难以接受
因为 他
我身为一个女生 放下了所谓女生的矜持 尊严
因为他是 恋爱新生
很多东西都不懂 常常还要我教
只要我们的沟通关系可以好一点 我的矜持通通被我抛在脑后了

我不知道
我们的关系可以维持几久
我真的越来越没有信心了

我们明明不适合对方
却又不想放弃
努力沟通维持着
两人 却都好 辛苦
我在谈着恋爱 却感觉不到那种幸福 那种快乐
在他身上 我得不到我要的东西
我很懊恼这样的自己
这份爱 太压力了 太无奈了
另到我常常 有想哭的冲动
我
好想懦弱

我为什么不快乐
我为什么就不能知足
我们的性格 为什么那么不合
好多的疑问
让我 好辛苦...

受伤的心

突然很想留下此刻的心情

因为认真的爱过一个不能爱上的人，
也因此认真受伤过，
想哭却不能哭
不能留下眼泪
不能让别人知道我是悲伤的

这是什么感觉？
多复杂的感觉
多害怕的感觉
多心痛的感觉
多压抑的感觉
受伤的心情，是那么的真实



这原来，
被称为
Disenfranchised grief 无法公开的悲伤

我想自己是藏有 disenfranchised grief 的人。
无法公开。无法得到认同。
因为，关系一开始就已经不被社会认同或者重视。
无法公开。无法认同。无法重视。
所以
我的的悲伤，
该何去何从？




我
努力微笑着
努力快乐着
努力学习幸福着

我想
有一天，
我会放下的，
加油...

感谢你 曾经让我真正爱过
我能感受
真爱 不是占有

生病了...

最近这几天，
大孩子病了，咳得厉害
咳得说不出话来。
有时，在顾客面前，不好意思咳，
强憋着，可忍到最后却在后面咳得眼泪都飙出来。

大孩子很久没咳嗽了
对上一次，应该是一两年前
大孩子很少生病
更加不喜欢去看医生
记得从小学六年级到现在，从没因为生病而去看过医生

往往生病了，
吞了panadol就搞定
就是不爱去看医生
呵呵
也可以说，大孩子就是那么好胜
认为意志力可以打倒病魔
从以前到现在，
只要不是生病到晕倒或爬不起床来，（从小学开始，已没有这种情景发生了）
生病也照样去学校上课或去工作，
从来不会因为生病而请假
或许是体质不差吧
逞强的大孩子很少生病，
所以记得以前大孩子当国名服务时，
总是很羡慕人家生病或晕倒（因为生病可以拿mc，不用晒太阳，干粗活）
可是身体健康的大孩子总是没有那种福分~ (擦眼泪）

最近的大孩子厌倦了
厌倦了长时间的工作，紧迫的工作量
同时失去很多自己的时间

也或许是因为又要兼顾两个学业与工作
一个星期七天里，从早到晚都要干活儿
回到家还要复习功课

大孩子可能还需要点时间
去找出那个平衡点
不然自己真的很累，很累，心比身更累

最近的大孩子
承受了很大的压力
各方面的压力
家庭，亲情，友情，爱情，工作，学业，前途，梦想，钱财...等等

真的很累...


其实，大孩子心里还有一个秘密，这个秘密被大孩子紧紧守护着，
我和秘密中的‘他’
都在努力的 遗忘对方...





特别喜欢歌词里其中一句，
“等待与追逐 温柔的不堪负荷”
爱情里，
有时让逞强的大孩子，
身心疲累，
屈服于现实与无奈...

你爱他吗？

最近的大孩子接受了一个男生

前天我们去看戏
终于在戏院里头牵起了手
戏院里灯光晕暗 又特别的冷
总是会让人想靠近的感觉
不经意间我们牵起了手
回去停车场的路上
我们并没有再牵手了

昨天我们又约会了
我们终于在人群中牵起了手
不知道人群里有没有熟悉的人
我们就这样牵着
在电影院里，很冷，冷得大孩子发抖了
大孩子依偎着他的肩膀，轻轻的把头靠着他的头
他也体贴的牵着大孩子的手，想帮大孩子取暖

可是大孩子有点疑惑了
为什么被他牵着手，是有放心舒服的感觉
可是就没有幸福的感觉
和我初恋的牵手时那种幸福的感觉很不一样

大孩子和这男生认识很久了
认识他母亲和他家里人也十多年了
可是开始认识他却是前年的事情
我们小时见过几次面，可都却对对方没印象，
一直到前年才开始见面
他家里人和我母亲当时是挺想撮合我们的
都在制造机会给我们 让我们见面阿什么的
那时的大孩子确实非常的积极 也没经验 就想说试试看好了
可是内向的他却总是慢半拍
也不擅长和别人沟通 告诉我他的想法等等
后来也觉得我们性格确实合不来
那段感情
可以说是 没有开始过 所以也没有结束吧
我们继续当着好朋友那样
偶尔偶尔在msn聊了一下 一直到去年的八月
偶尔晚上放工后无聊 想找人去看戏
就约了他 他是一个随和的男生
我约他看戏 他都会主动上网买戏票
所以跟他去看戏确实比较方便 而他也很爱看戏
所以我们就成了看电影的kaki那样

一直到最近
他的态度有点改变了 比较会搞点点的暧昧 偶尔会主动的关心你
比较没有木衲了 那天他去日本旅行时还会主动买了蛮多的手信送给我
我收到了他那份诚意
是有点感动
因为他的改变 我觉得我们可以考虑交往看看
我毕竟对他还是有好感的
感觉跟他在一起的感觉特别特别的放松 有时约会时都没什么说活 却感觉很舒服

可是当大孩子真真考虑想和他 好好的交往时
大孩子发现 如果我们真的要在一起 我们一定要很努力很努力
我们的喜好 有些习惯 性格
确实很多的不一样
他是一个很很很特别的男生
非常的善良 孝顺 纯洁
性格习惯有点点怪异
可是这一切 我觉得我能了解 与包容的

不过每每当大孩子和他聊天时
发觉他跟大孩子沟通上常常存在着非常大的矛盾
大孩子是一个感性的女生
他是一个木衲的男生
他不能了解大孩子的感性
也不懂得给予安慰
我们的沟通上还是有很大的问题
不过最大的问题在与 他不认为也不知道那是个问题
不懂得坦诚 不懂得彼此分享任何的不开心与开心的事情

大孩子真的疑惑了
像是又走回两年前的那个问题
我们性格不合

大孩子真的有点累了
对于这样一个善良内向的男生 大孩子无心伤害那颗纯洁的心灵
虽然那男生大我六年 是一个蛮成熟与懂得现实之道的男生
样子长得不错
经济基础上已非常稳定 脚踏实地的努力工作着

可是大孩子知道 这并不完全是大孩子要的爱情
大孩子喜欢一个了解我 坦诚与懂得彼此分享的男生
可以不用很帅 （如果是喜欢帅哥的话，大孩子早就和那位也蛮优秀的帅哥谈恋爱了）
不用很有钱 大孩子相信爱情的力量 喜欢一起为生活奋斗的感觉
喜欢一个可以分享彼此喜欢的歌 喜欢的事情 聊聊大家的梦想 互相鼓励着 肯定着对方的男生
那种幸福的感觉是那么甜蜜的 是真的感觉自己幸福了的感觉

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说起那位优秀的帅哥
他今天和大孩子聊起电话时
问大孩子“你其实对我的感觉怎样？ 只是朋友吗？”
我说“是好朋友”...
感觉得出他失落的心情，
他说没关系
，他是男人来的嘛，可以承受的。。（他在说这句话时，我的心揪了一下，真的不忍心伤害他，可不希望继续伤害他，欺骗他，我只能说出实话）
对不起...
这男生曾经在我最失落的时候，陪我聊了一小时多的电话，听我哭诉着心事，
哄着我笑，单纯的只希望我快乐
他是一个善良，负责任，有上进心的男生
大孩子对他真的没有感觉，我们只能是好朋友...
还是很感谢他，那么的关心与体贴体谅大孩子，谢谢你...
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大孩子还是很疑惑，自己到底有没有爱上这个特别的男生
大孩子知道，爱与喜欢是两件事，喜欢只是一种感觉
爱 涵盖了 一切一切
大孩子相信自己是相信爱情的 虽然她曾经不相信过

我爱那男孩吗？ 这么一个性格不一样的男生
大孩子疑惑了
只有让时间慢慢去理解，去解释吧。。。
可是叫积极的大孩子去体谅他的慢半拍
他的木衲，这真的很累...

大孩子也渴望爱情的，
相信幸福的
相信爱情的...

要好好加油，大孩子。。。

恨

“请告诉他，
我并没有恨他...”

这句话
今天
一直围绕在大孩子的脑海里

大孩子想诚实的对待自己
不想欺骗自己
到底自己是真的不恨他
还是自己在催眠自己 不能也不会恨他

恨一个人
是辛苦的
你要把那个人的错误拿来折磨自己
这不值得
大孩子很明白
所以也不想 恨

可是或许 他 误解了
以为我恨他
不能原谅他

我只是需要一点时间
去释怀这些

我没有勇气
告诉 他
信息 他
我并不恨 他

今天和母亲谈了很多
她对大孩子说
“你已经做得很好了”
这句话
听在耳里
心里的感概
竟是那么澎湃
孩子 在这一刻
真的觉得
我那么辛苦 付出 我的全部 都是值得的
孩子会加油 你也要一样...

忍让

为什么，
过了这么久，
好几天了
我的心还会痛的呢

也确实
自己好久没那么伤心了
好久没有试过哭了整整一整天了

曾经对自己承诺过
要坚强起来的
不再哭泣的
不会那么容易伤心的
我的确很努力的做到了

刚刚听朋友说了一句话
“要好好的爱自己”
对阿，曾几何时，我忘了
要好好的爱自己
总是太多的顾虑到别人的感受，
总是体谅着，包容着 ，了解着，宽容着，忍让着，接受与忍受任何的委屈与不公平的对待
我都可以咕嘟一声吞进肚子里
渐渐的
我变的
没有主见
没有了自己
没有了自己的生活空间，生活圈子
变得学会欺骗自己
也默默地让别人习惯了我的逆来顺受
自私的把我的宽容与体谅践踏在地上
我其实很委屈
很累了
请不要再用尽我的宽容了


后来的早上，
突然让大孩子想起了一句话
让大孩子的心情突然平静了下来
任何的埋怨和失落感突然找到了皈依处

“曾几何时，我们都忘了，
爱，就是要计较得少”