生病了...

最近这几天，
大孩子病了，咳得厉害
咳得说不出话来。
有时，在顾客面前，不好意思咳，
强憋着，可忍到最后却在后面咳得眼泪都飙出来。

大孩子很久没咳嗽了
对上一次，应该是一两年前
大孩子很少生病
更加不喜欢去看医生
记得从小学六年级到现在，从没因为生病而去看过医生

往往生病了，
吞了panadol就搞定
就是不爱去看医生
呵呵
也可以说，大孩子就是那么好胜
认为意志力可以打倒病魔
从以前到现在，
只要不是生病到晕倒或爬不起床来，（从小学开始，已没有这种情景发生了）
生病也照样去学校上课或去工作，
从来不会因为生病而请假
或许是体质不差吧
逞强的大孩子很少生病，
所以记得以前大孩子当国名服务时，
总是很羡慕人家生病或晕倒（因为生病可以拿mc，不用晒太阳，干粗活）
可是身体健康的大孩子总是没有那种福分~ (擦眼泪）

最近的大孩子厌倦了
厌倦了长时间的工作，紧迫的工作量
同时失去很多自己的时间

也或许是因为又要兼顾两个学业与工作
一个星期七天里，从早到晚都要干活儿
回到家还要复习功课

大孩子可能还需要点时间
去找出那个平衡点
不然自己真的很累，很累，心比身更累

最近的大孩子
承受了很大的压力
各方面的压力
家庭，亲情，友情，爱情，工作，学业，前途，梦想，钱财...等等

真的很累...


其实，大孩子心里还有一个秘密，这个秘密被大孩子紧紧守护着，
我和秘密中的‘他’
都在努力的 遗忘对方...





特别喜欢歌词里其中一句，
“等待与追逐 温柔的不堪负荷”
爱情里，
有时让逞强的大孩子，
身心疲累，
屈服于现实与无奈...

你爱他吗？

最近的大孩子接受了一个男生

前天我们去看戏
终于在戏院里头牵起了手
戏院里灯光晕暗 又特别的冷
总是会让人想靠近的感觉
不经意间我们牵起了手
回去停车场的路上
我们并没有再牵手了

昨天我们又约会了
我们终于在人群中牵起了手
不知道人群里有没有熟悉的人
我们就这样牵着
在电影院里，很冷，冷得大孩子发抖了
大孩子依偎着他的肩膀，轻轻的把头靠着他的头
他也体贴的牵着大孩子的手，想帮大孩子取暖

可是大孩子有点疑惑了
为什么被他牵着手，是有放心舒服的感觉
可是就没有幸福的感觉
和我初恋的牵手时那种幸福的感觉很不一样

大孩子和这男生认识很久了
认识他母亲和他家里人也十多年了
可是开始认识他却是前年的事情
我们小时见过几次面，可都却对对方没印象，
一直到前年才开始见面
他家里人和我母亲当时是挺想撮合我们的
都在制造机会给我们 让我们见面阿什么的
那时的大孩子确实非常的积极 也没经验 就想说试试看好了
可是内向的他却总是慢半拍
也不擅长和别人沟通 告诉我他的想法等等
后来也觉得我们性格确实合不来
那段感情
可以说是 没有开始过 所以也没有结束吧
我们继续当着好朋友那样
偶尔偶尔在msn聊了一下 一直到去年的八月
偶尔晚上放工后无聊 想找人去看戏
就约了他 他是一个随和的男生
我约他看戏 他都会主动上网买戏票
所以跟他去看戏确实比较方便 而他也很爱看戏
所以我们就成了看电影的kaki那样

一直到最近
他的态度有点改变了 比较会搞点点的暧昧 偶尔会主动的关心你
比较没有木衲了 那天他去日本旅行时还会主动买了蛮多的手信送给我
我收到了他那份诚意
是有点感动
因为他的改变 我觉得我们可以考虑交往看看
我毕竟对他还是有好感的
感觉跟他在一起的感觉特别特别的放松 有时约会时都没什么说活 却感觉很舒服

可是当大孩子真真考虑想和他 好好的交往时
大孩子发现 如果我们真的要在一起 我们一定要很努力很努力
我们的喜好 有些习惯 性格
确实很多的不一样
他是一个很很很特别的男生
非常的善良 孝顺 纯洁
性格习惯有点点怪异
可是这一切 我觉得我能了解 与包容的

不过每每当大孩子和他聊天时
发觉他跟大孩子沟通上常常存在着非常大的矛盾
大孩子是一个感性的女生
他是一个木衲的男生
他不能了解大孩子的感性
也不懂得给予安慰
我们的沟通上还是有很大的问题
不过最大的问题在与 他不认为也不知道那是个问题
不懂得坦诚 不懂得彼此分享任何的不开心与开心的事情

大孩子真的疑惑了
像是又走回两年前的那个问题
我们性格不合

大孩子真的有点累了
对于这样一个善良内向的男生 大孩子无心伤害那颗纯洁的心灵
虽然那男生大我六年 是一个蛮成熟与懂得现实之道的男生
样子长得不错
经济基础上已非常稳定 脚踏实地的努力工作着

可是大孩子知道 这并不完全是大孩子要的爱情
大孩子喜欢一个了解我 坦诚与懂得彼此分享的男生
可以不用很帅 （如果是喜欢帅哥的话，大孩子早就和那位也蛮优秀的帅哥谈恋爱了）
不用很有钱 大孩子相信爱情的力量 喜欢一起为生活奋斗的感觉
喜欢一个可以分享彼此喜欢的歌 喜欢的事情 聊聊大家的梦想 互相鼓励着 肯定着对方的男生
那种幸福的感觉是那么甜蜜的 是真的感觉自己幸福了的感觉

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说起那位优秀的帅哥
他今天和大孩子聊起电话时
问大孩子“你其实对我的感觉怎样？ 只是朋友吗？”
我说“是好朋友”...
感觉得出他失落的心情，
他说没关系
，他是男人来的嘛，可以承受的。。（他在说这句话时，我的心揪了一下，真的不忍心伤害他，可不希望继续伤害他，欺骗他，我只能说出实话）
对不起...
这男生曾经在我最失落的时候，陪我聊了一小时多的电话，听我哭诉着心事，
哄着我笑，单纯的只希望我快乐
他是一个善良，负责任，有上进心的男生
大孩子对他真的没有感觉，我们只能是好朋友...
还是很感谢他，那么的关心与体贴体谅大孩子，谢谢你...
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大孩子还是很疑惑，自己到底有没有爱上这个特别的男生
大孩子知道，爱与喜欢是两件事，喜欢只是一种感觉
爱 涵盖了 一切一切
大孩子相信自己是相信爱情的 虽然她曾经不相信过

我爱那男孩吗？ 这么一个性格不一样的男生
大孩子疑惑了
只有让时间慢慢去理解，去解释吧。。。
可是叫积极的大孩子去体谅他的慢半拍
他的木衲，这真的很累...

大孩子也渴望爱情的，
相信幸福的
相信爱情的...

要好好加油，大孩子。。。

恨

“请告诉他，
我并没有恨他...”

这句话
今天
一直围绕在大孩子的脑海里

大孩子想诚实的对待自己
不想欺骗自己
到底自己是真的不恨他
还是自己在催眠自己 不能也不会恨他

恨一个人
是辛苦的
你要把那个人的错误拿来折磨自己
这不值得
大孩子很明白
所以也不想 恨

可是或许 他 误解了
以为我恨他
不能原谅他

我只是需要一点时间
去释怀这些

我没有勇气
告诉 他
信息 他
我并不恨 他

今天和母亲谈了很多
她对大孩子说
“你已经做得很好了”
这句话
听在耳里
心里的感概
竟是那么澎湃
孩子 在这一刻
真的觉得
我那么辛苦 付出 我的全部 都是值得的
孩子会加油 你也要一样...

忍让

为什么，
过了这么久，
好几天了
我的心还会痛的呢

也确实
自己好久没那么伤心了
好久没有试过哭了整整一整天了

曾经对自己承诺过
要坚强起来的
不再哭泣的
不会那么容易伤心的
我的确很努力的做到了

刚刚听朋友说了一句话
“要好好的爱自己”
对阿，曾几何时，我忘了
要好好的爱自己
总是太多的顾虑到别人的感受，
总是体谅着，包容着 ，了解着，宽容着，忍让着，接受与忍受任何的委屈与不公平的对待
我都可以咕嘟一声吞进肚子里
渐渐的
我变的
没有主见
没有了自己
没有了自己的生活空间，生活圈子
变得学会欺骗自己
也默默地让别人习惯了我的逆来顺受
自私的把我的宽容与体谅践踏在地上
我其实很委屈
很累了
请不要再用尽我的宽容了


后来的早上，
突然让大孩子想起了一句话
让大孩子的心情突然平静了下来
任何的埋怨和失落感突然找到了皈依处

“曾几何时，我们都忘了，
爱，就是要计较得少”

理智战胜了感觉

溫嵐-刺蝟






今几天
考虑了一些事情
做了决定

我知道我自己要的是什么
要做什么
以后要怎样
要为什么而努力

我决定
放弃了

我只是在想
我到底 还是理智欺骗了感觉
理智战胜了感觉

我...
承认我没那么坚强
不过是一而再的逞强
只是小心的把情绪收藏，
刺猬的坚强，全都是假象...

在黑夜里的大孩子，
常常是一个人 很彷徨很孤单
是寂寞么 是悲惨么

我为什么伪装得那么好呢
其实明明心痛的想大声呼喊
最后
还是被现实屈服
只能接受这些 无奈
只好继续做刺猬
继续逞强...

大孩子
要坚强起来

认定目标
向前与钱迈进
不要为了其他原因
影响了你的你的脚步

加油哦，要勇敢起来...

母亲不相信大孩子的理智
干涉了大孩子的感情问题
不允许及责备大孩子 这样 那样
其实我 最近才发觉
我比我想象中 还要理智 ...
妈妈，请你相信我，
我懂得处理我的感情问题
我懂我自己要的是什么
放心吧
我已做了决定
我决定 放弃了...


黃小琥-沒那麼簡單

感觉 vs 理智

最近常在想
不管是亲情，爱情

到底是
理智欺骗了感觉
还是感觉欺骗了理智

我问自己
我是不是太理智了
对人太理智
欺骗，压抑着自己的感觉

或许
给大家一点时间吧
我需要的是时间

情人节的前两天
大孩子收到了一束花
那位男孩知道大孩子情人节那天不在kl
特别提早送来

没想过那天大孩子还会收到帅哥送的花儿
真是又喜又惊
不过老实说我还真是受了惊吓
那位男生其实是我的顾客，包括他的全家人
尤其我和他姐姐很熟
他平时都静静的
并不多话
怎知
哎
那天晚上他突然寄了一封信息给大孩子
问我得不得空
我还以为他要问我产品的事情或预约时间
就问他什么事
怎知
他回我
我想送你一束花，希望你能接受
我当下的感觉，并回信给他...
“OMG!!! r u joking to me !!!”

因为那位男孩重来没有用他电话信息或者打电话去我手机（虽然我的顾客大部分都有我的手机号码）
通常都是打去公司电话
所以我并没有他的电话记录
只是隐约记得他们家人的电话号码都大同小异，所以一开始只猜想是他，并不确定是他
回信息给他后，我去翻看顾客资料，
对对看号码，真的是他！！！
还是那个心情
OMG!!!他是不是寄错信息！！！

过后他回信来，
说他是认真的
希望我能接受...

我那时
真的惊吓到差点晕倒
跟妹妹说，妹妹也是吓了一大跳
平时看他都对我完全没有表态过，或者示好过
我对他就像普通顾客，普通朋友
完全没感觉
所以他的突然的举动，真的吓了我一大跳！！！
我的心脏惊吓到差点不能负荷过来@.@

过后几天我们通电话时才听他说起
他两年前已开始喜欢大孩子了（他的家人们是我们的顾客应该也有三年多了吧）
有次和他在火车站相遇
被大孩子电到了(=.=)"

"在大孩子的记忆中，大孩子以前读书时期因为要工作也要读书，
常常很夜睡，所以大孩子常常是睡到最后一分钟就起床，胡乱梳洗一顿就赶着去火车站搭火车去学校，
所以常常带着水肿的青蛙眼的大孩子那时的那幅"鬼模样"都可以电到人，
是感觉真的很不可思议 (=.=)" "~~~（大孩子自认不是美女）

说来很巧，
他二姐和青蛙老师的小弟是大学同学，
同是工程师
他二姐虽然和青蛙小弟不熟悉，可也认识对方...
世界真是小啊...

说回那天
那男孩把花送进来大孩子的店
那时的大孩子真的羞红了脸
虽然我没看到，可是可以感觉到我的脸和耳朵是发烫的@@
那男孩也说“你的脸好红哦！”
大孩子那时真的很害羞阿！！！
后来虽然看得出他很多话想和我说
可是我还有很多东西要赶着做，很多东西都作不完，迟点晚上又要回家乡
直接坦白告诉他，说晚上再打给他好了
然后就赶他走人...

离开之前，他问大孩子，
“你吃饱了吗？”
大孩子：还没。
男孩：要不要我买东西给你吃？
大孩子：不用，我也你吓饱了@@...

哎...真是无奈，过年前还要被人吓一顿...=.="

我只能告诉那位男孩
我们真的需要时间来了解对方
或许我们先做做朋友
给大家一点时间
过后才来考虑以后的发展...

他最近听了大孩子的故事
除了说大孩子很坚强
他还问我说会不会是连带关系
大孩子不再相信爱情了
嗯，大孩子很认真地想了想
其实是半信半疑的，自从大孩子上次谈过一次恋爱，
大孩子的前任男友
让不再相信爱情的大孩子，相信了爱情...
只是
大孩子
变得很理智...


这首歌是大孩子一直很喜欢的歌
放上来分享下
我很喜欢这首歌的旋律
还有她的歌词
让人很有共鸣感...
几乎是百听不厌...

葉蒨文 愛的可能




大孩子最近因为很多事情
常常很不开心，很心痛
常常让泛着泪光的眼睛让要流下的眼泪强流回去
不让眼泪留下来
因为大孩子答应过自己
不能轻易的再流下眼泪
嘉，要坚强起来...


那英-梦一场



萧敬腾 梦一场


这是萧敬藤唱得版本，
也唱得很感人...


当初的诺言和誓言
竟如此儿戏
我该怪你吗？
我该原谅你吗？
每每我看到你时，我的心是痛的，
不要怪我冷冷淡淡
我真的卸不下心防...

最近
常常失眠...


想问他千万个为什么，
可是却问不出口...
我真的很辛苦...

是非

这几天下来
特别有种感概

今天早上
又发生了些事情
泪水甭提了
我忍不住地说了一句话

说完那一句话后
我冲进房门
锁上了房门
那一刻的我
是害怕的，是愤怒的，是无助的，是伤心的，是怨恨的，是心痛的...
在房间慢慢的平静下自己的情绪后，
我走回客厅
当没事么事一样继续手中的工作

我不懂
他
听了那一句话后
他的感受是怎样，
他会生气我吗
还是继续想收买人心的有目的的讨好我

你常说我们是小孩子
不要在小孩子面前吵架
不要找小孩子来出气
可是为什么
你
没把我们当成是小孩子一样的
保护我们，照顾我们
却是在欺骗我们，伤害我们

你不再是我的依靠了
我想我要比以前更懂得更学习独立自主了


今天发生事情后
我看都不看他一眼
也不跟他说话
我想
我会更他冷战很长一段时间吧
这样对我来说
其实是好事
让我更坚决地决定一件事
更会支持她做的决定
虽然我知道
这个决定一旦落成
我们能不能熬过这个过渡时期
去接受一个新生活
新开始
去接受别人异样的眼光

有时我会讨厌我自己
干嘛要逼妹妹变成熟
要逼她给我一个很残忍的答案，决定
我并不能保护我妹妹
让她快乐的成长
可是或许
往另一方面想
让她早一点长大，
早一点成熟
也并不是坏事

我能怪谁呢
我该怪他吗？
怪他的自私
毁了一切吗


是是非非
真真假假
我已不懂得去分辨
也已不想去分辨了

谁对谁错
谁是谁非
谁亏欠谁
谁恨谁
谁怨谁
谁在做戏
谁在利用谁

我已不想分辨...