当爱情像朝圣

心愿/孙燕姿

今天
心情很累
难过了

大孩子和他吵架了
其实也不算吵架啦
只是我向他摊牌了
说出了我的委屈

他说他会尽量配合 去改过
我们 的性格差太远了
常常搞得我们都很累

我不敢后退 怕跌的粉身碎骨
我很心疼 是真的不舍得

他说给点时间大家冷静一下
呼呼呼呼呼。。。。
难过...

我和他

今天早上五点起床了，一直到现在还完全没有睡意。

我又忧郁了
失落了两个晚上

这个晚上
我为爱情哭了
我在他面前哭了
委屈的哭了
他不会安慰哭泣的女生
听着他敷衍的语气
我回到家，继续流下了委屈的眼泪。

我努力平衡回冲动生气的感觉
努力冷静下来
一直深呼吸着
我忍着要说出口的 冲动
我知道自己是不舍得的
不能这样沉不住气

我想，我应该不会和 他 冷战的吧
这不像我 ，
如果我真心爱一个人的话
我的忍耐力是超强的
我可以接受他的缺点的
我不会计较的


每次他到家了都会寄我一封信息
可是我罕见的 这次没有回他信息
可是其实我并不是想和他冷战的
我只是
很心疼
我生气他吗？
“不，我不生气。我生气我自己。”
虽然到最后知道那只是个误会，
可是我还是感觉委屈了。

一边对你说着，我的眼泪一边夺眶而出。

撇开到最后我们的误会解除了，
可是我还是在意你的敷衍语气
我很心疼 难过了。。。

蔡健雅 [如果你愛我]

爱情果实

人家说，[相差六年的夫妻情侣特别难相处]...


他是内向宅男的巨蟹男，我是外向随和的天平女
他爱看漫画 ，我爱看书爱听音乐
他呆呆的且不感性 ，我温和爱笑且感性
他对感情总是慢半拍 ，我对感情却是急性子
南辕北旱的性格，
迥然不同的生活方式，
常常引起我们两人的意见分歧，
虽然不至于吵架，
但是，
双方常常各有各的立场，要经过很多的努力才学习着妥协下来。


我们 不是一看就对眼的两人
我们 并没有立即看到对方头上的光环，而吸引，相爱。

虽然，我们可以说很有缘分，
认识了十多年，
可是其实我们并不熟悉，只是知道对方的存在。

两三年前，我们的母亲有意撮合我们，
可以那个火苗，是乎怎么烧都烧不起来。

两年后，我们从新了解对方，踏入对方的生活，彼此相互学习妥协。
他与我都是固执派，
觉得如果什么都没有努力就放弃了我们的爱情，我们都会留下遗憾的...

“我们一起打个勾勾，这次不能那么轻易的放弃，我们的爱情”






他像个恋爱的初生婴儿一样，什么都不会，
而我像个老师一样，让他慢慢学习着每一门功课，

‘ 了解，谅解，体谅，感谢，包容，宽容，关心，温度...’

每一门功课都让我和他感觉很难过，且辛苦，
我更是常常受了委屈也不能怪罪他，因为毕竟不能跟一个努力的小孩学生计较，
他更加需要的不是责备，而是鼓励...

可是委屈毕竟不好受，没有人支持着鼓励着我，
我渐渐没有信心，常常在想我们到底还能支撑多久...

最气人的莫过于我常常觉得 那是个问题的存在，而他不觉得是问题的" 问题 " ... [ 抓狂 ]


记得有一次，
当我生气埋怨他的时候，
我印象深刻的记得他说过，

“我觉得你没有问题啊，我想应该是我的问题吧。”

我猛地醒觉
原来
是我计较太多了。
他并没有责怪我总是埋怨他，而我则不然...


我忙于工作，学业，家庭，
常常很少时间陪他，
而他总是谅解着，
虽然偶尔觉得这样的我们，“很不正常”。





他不善于表达自己，
也常常不懂得接话，
我们 常常拿着电话，安静得 不知该说些什么。

发了通感性的信息过去，
有时没有回复，
有时回复的却是普通的关心问候，
常常让我抓狂不已。 [哀怨]

现在，大孩子依然感性，而他依然故我
可是不同的是

大孩子 丢下了矜持， 接受了习惯了，这样特别，不懂表达，不感性的他。


以前常常很纳闷，

“说完了电话，为什么那么快盖电话！”
“说完了电话，为什么不懂得说‘ 拜拜’ 才盖电话！”
“这个笨蛋学生，为什么连社交礼仪都不会，还要人家教！”
“这个笨蛋，就不会说些甜言蜜语逗人家开心吗！”
“为什么就不能知书达理一点，说一些安慰人的话吗？！”

而他，

“你快点先盖电话，不然又说我盖你电话！”
“我和我家里人说完电话不用说‘ 拜拜 ’就盖了啦，我们家里人都明白的嘛，干嘛还要说...”
“这些礼仪我不会嘛，你当然要点醒我了，都是你的错！” [ 泪奔，委屈到...]
“ 我也很想学，如果有那间学校有这堂课可以上课的话，我一定去学！”
“你上次不是说过不会安慰你不要紧，借个耳朵给你就好了吗？！” “你不是习惯了的吗？”


慢慢的，我和他，

他已习惯先等我盖电话后，自己才盖。

有时他有埋怨说麻烦要说再见等话语，我会, [斜视着他] “ 那你愿不愿意说？” 他，战战兢兢的说，“愿意”...

他尽量努力的做到我给他的功课。 [ 我也是屈服于现实啊，毕竟爱情不是两个人的事，是两个家庭，生活圈子的事。]

我渐渐习惯没有甜言蜜语的爱情方程式，说服自己认为这样的男人才有安全感...^^

在我难过时，虽然他很疲惫，可是他依然带我去吃大餐，因为我说过心情不好，特别想吃东西，仿佛可以从食物中可以得到一丝丝的快乐。

他告诉我，
“ 虽然我不是最棒的那个，可是我会尽我的全力去学习我的不足之处。”




我们努力的灌溉爱情的树苗， 最总它快高长大，结果了。
它的第一颗果实，非常甜美。

就如同，
当我们努力战胜双方无数个分岐，
我们最终得到了奖赏，和睦，快乐与协调。


因为我们不同性格的关系，
逼使我们艰难地学会如何互相妥协。
我们慢慢的掌握了这一基本课程，
终于感觉到了幸福的滋味，
比起那种取捷径得来的胜利，
这种幸福的层次要高得多，
而我们依然努力的去学习互相理解为一个无价的目标。

虽然，在以后的日子里，我们之间有时肯定会有冲突，但我相信，时间会磨平那粗糙的棱角。


我们在等着它结出第二颗，第三颗，第四颗，第五颗......果实。
虽然我们知道，这当中会有腐坏的果实，过酸的果实，甚至有松鼠和我们抢果实...

可是我相信
爱情
是经得起考验的。

品冠 戴佩妮-半生熟

我的王子

这几天心情都不好
很忧郁
冷静了很久都没办法平复下受伤的心情来
被母亲不信任了，狠狠的批评着
明明自己问心无愧 什么都没做错

我开始怀疑着
我一直以来的付出
对我的家 毫无保留的努力付出
到底值不值得
一直以来
我用我的爱 不去计较
一切的不公平 一切的委屈
包容着 体谅着 接受着

趁着母亲出国几天
我也尽量让自己冷静了几天
心里的恶魔 与 善良的天使争执着
谁会赢呢？

我确实累了
我受伤了
我没犯错
为什么要我承受着
苦 与 痛...

虽然听了很难听得话
我别过脸 拭干眼泪
我不需要同情 ...

尽量的冷静
平复心情
思虑感恩
努力的想着正面的事情
可是
大孩子还是
不快乐

结果
在心情不好时
特别想吃东西
仿佛可以从食物中找寻一丝丝的快乐


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我悄悄的把心事告诉了王子
他静静的 什么也没回复我
我也习惯了这样不懂表达的他

昨天傍晚
眼看夜晚没顾客
可以提早回家
我约了王子陪我
我知道他工作得有点累了，
问了他意见
可是他说ok，没问题
好吧，就这样定下了

习惯了王子去我家载我
昨晚，他一到我家路口时，
我呆了一下
他怎么驾他的车来了
我不疑有他 没想太多

过后，我看他走上了南北大道
我问他要去哪里
他说下巴生的bukit tinggi的jusco
带我去吃大餐

那一刻，
我感动了
原来他有把我的话听进去
他早已有了安排

因为有些迟了
怕去到那里太迟 人家打烊了
一路上 他飞着车
180---190---
我顿时语塞
只觉得旁边的车倒退得好快
还好 他很注重安全
只有在直路飚...
(冒冷汗）

呵呵，
930pm 抵达了我们要去吃的那间餐厅
一间西餐厅
~~~WINDMILL~~~


我 和他都各点了一份牛排
一杯果汁（那家的果汁是现场榨的哦，没有加糖，太棒了！因为通常在外头喝果汁和喝糖水没什么两样）
气氛挺不错的
微黄的灯光
依随着 烛光微微的闪烁着
呵呵 ，我们的第一次的烛光晚餐，挺浪漫的^^

不过，让人又好气又好笑的是
王子的概论是 烛光=省电
“点了蜡烛可以省电哦” =.="
大孩子
哭笑不得~~~






















这家西餐厅确实不错
牛排和酱料都做得不错
果汁也不错
总结是
大孩子 这天晚上吃的很愉快
心情好了很多
很感谢王子的默默付出...

我曾經以為，我撿到的只是一顆再普通不過的石頭。

看來。。。它，開始綻放寶石的光芒了。呵呵～
我们满足，感恩
所以
快乐...

当你离开的时候

词/曲：蔡健雅 制作：蔡健雅


只能低著头发呆　让回忆渗透脑袋 渐渐变空白
把他当作个意外　但内心还想不开 因为我明白　其实你都还在

我想起了遇见你的时候 想起你眼神中的温柔
我想起了我们第一次牵手　我闭上眼
想起当时你怀裏的颤抖 似乎那麽害怕失去我
然而到後来我什麼都没有　当你离开的时候

我可以装作已释怀　他对我也算关怀 他看不出来
我知道这样不应该　在他身上找依赖 算不算是种出卖　因为你一直在

我想起了遇见你的时候 想起你眼神中的温柔
我想起了我们第一次牵手　我闭上眼
想起当时你怀裏的颤抖 似乎那麽害怕失去我
然而到後来我什麼都没有　当你离开的时候

我想起你亲吻我的时候 想起你眼神中的沈默
我想起了我们平静的分手 我闭上眼
想起当时你美丽的承诺 把你整个心都交给我
然而到後来我什麼都没有　越是没有你　越是心痛

我想起了遇见你的时候 想起你眼神中的温柔
我想起了我们第一次牵手　我闭上眼
想起当时你怀裏的颤抖 似乎那麽害怕失去我
然而到後来我什麼都没有　当你离开的时候



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静静的听着这首歌
感觉很有共鸣感
与我现在的心情非常的贴切

好难过
我想
爱情 最凄美的样子
就是静静的 看着你离开的背影

擦着滴落的眼泪
我想
你该不知道 我为了你 有多辛苦

一早说过 叫你不要爱上我
而你固执的 轻易的爱上我 却也轻易的把我丢下
任凭我 一个人无助的哭泣

我说过 我不相信男生
而 你慢慢的让我相信你
最后 却又 让我更加不相信男生

我想 有一天
我会放下的

这一切
都回变成
云淡风轻......

无奈与怀念

这两天
特别怀念
初恋男友...

或许是因为跟现任男友
有太多的意见分歧 想法性格不合 默契太差 兴趣爱好差好多
却又不想放弃 让两人都吃了不少苦头

这两天
特别怀念 以前的男友
彼此的默契 心有灵犀 意见想法都很合的来
可是
究竟 缘分 就是爱捉弄 可以投契的人

在对的时间里遇上不对的人
还是在错的时间里遇上对的人

嗯，不知道初恋男友现在身在何方呢...
不知道他过得怎样了 有幸福快乐吗
很多的疑问 却没有勇气去信息他 问问他
只希望他可以过得很幸福快乐
记得去年去日本时 帮他许了一个愿望
‘不管 他是否和我在一起 我希望他能永远的幸福 健康 平安 快乐’
虽然简单 却是最真实的祝福
希望我的祝福 能跟随他 去到天涯海角
我想 我会永远把他收藏在心里的角落 虽然短暂 却是永远的回忆
感谢对方在那曾经短暂的时间里 给过对方曾经 很幸福 快乐的感觉

现在的我 已有了另一半
心里是爱他的 在乎他的
可是 却常常 因为种种的问题 另到我非常地无奈 特别有想哭的冲动
最大的问题
常常是我觉得那是个问题 可是他却不觉得是问题的 问题

我们都不喜欢吵架
也没吵过架
大家都是成熟的
可是 他 是个 特别的男生
太过的特别 让人有点难以接受
因为 他
我身为一个女生 放下了所谓女生的矜持 尊严
因为他是 恋爱新生
很多东西都不懂 常常还要我教
只要我们的沟通关系可以好一点 我的矜持通通被我抛在脑后了

我不知道
我们的关系可以维持几久
我真的越来越没有信心了

我们明明不适合对方
却又不想放弃
努力沟通维持着
两人 却都好 辛苦
我在谈着恋爱 却感觉不到那种幸福 那种快乐
在他身上 我得不到我要的东西
我很懊恼这样的自己
这份爱 太压力了 太无奈了
另到我常常 有想哭的冲动
我
好想懦弱

我为什么不快乐
我为什么就不能知足
我们的性格 为什么那么不合
好多的疑问
让我 好辛苦...

受伤的心

突然很想留下此刻的心情

因为认真的爱过一个不能爱上的人，
也因此认真受伤过，
想哭却不能哭
不能留下眼泪
不能让别人知道我是悲伤的

这是什么感觉？
多复杂的感觉
多害怕的感觉
多心痛的感觉
多压抑的感觉
受伤的心情，是那么的真实



这原来，
被称为
Disenfranchised grief 无法公开的悲伤

我想自己是藏有 disenfranchised grief 的人。
无法公开。无法得到认同。
因为，关系一开始就已经不被社会认同或者重视。
无法公开。无法认同。无法重视。
所以
我的的悲伤，
该何去何从？




我
努力微笑着
努力快乐着
努力学习幸福着

我想
有一天，
我会放下的，
加油...

感谢你 曾经让我真正爱过
我能感受
真爱 不是占有